Les couples ne savent plus quoi faire pour se sentir ensemble, ils ne se remontent même plus le moral après le boulot. Quelquefois ça peut virer au cauchemar du samedi soir où en un espace de perte d’équilibre affectif on s’ennuie à mourir en mangeant devant la TV. Quel délice ce flux visuel qui personnalise la monotonie public et privé…. Et oui il y a des lieux qui émettent énormément de gaz à effet de serre sur les neurones de nos zéros du quotidien en perte de puissance libidinale.

    Même l’argent qu’on croyait une valeur sûre d’accession à la qualité des consciences n’y peut rien, putain le cathodicisme est une impasse, faut avoir de l’argent qu’importe le programme ! Assurément, affirmer la qualité audiovisuelle de nos jours c’est dépenser beaucoup d’argent sur la technique. C’est cher la technique, oooh oui ! Faut travailler l’image, alors une caméra top permet de lisser les rides de nos présentateurs vedettes, comme si vieillir était une erreur technique. Peut être que dieu n’a pas obtenu son BTS audiovisuel !? La retouche c’est essentiel, rien n’est brut, faut éviter de montrer des choses pleines de défaut car au fond des yeux vidés de nos téléspectateurs du quotidien faut qu’il y ait de la lumière, des paillettes. Ainsi malgré la technique qui aurait pu sauver notre couple qui s’emmerde sur son sofa américain faut plus qu’un programme de "prime time" bien lissé !... Il faudra convenir que la TV ne fait pas trop de pub sur les sex toys.. ça pourrait peut être rendre un grand service public à la société…enfin attention, attention aux enfants, faut pas qu’ils soient au courant, chut… que les adultes se touchent le sisi, faut pas qu’ils sachent… ils pourraient dans un fort complexe catoedipien le leur reprocher ? Ou bien faire pareil ?

    Quelle histoire ! : Oh l’autre il a 6 ans et il découvre le sex toy de sa mère avec un sticker marqué ton Paulo qui t’aime très fort. Il va voir son frère de 9 ans pour lui montrer l’objet : « tu connais ce truc ! » Le frère définitivement idiot prend ça pour une arme de guerrier manga : « file moi ça petit con c’est une arme de guerrier face de fion ! Wouaaaaaaaatoctocaaaa ! » La voisine en tablier de cuisine qui se ramène pour demander deux trois œufs pour faire une omelette à son homme qui n’en avait plus suffisamment, et l’idiot de service qui brandi l’arme de choc devant les yeux ahuris et émerveillés de la voisine aux œufs. Le symbole du nique plus ultra enfin dévoilé à la rétine dilatée.

    Alors vient le moment de la confusion lorsque avec un air bienveillant pleine de tendresse et de délicatesse intéressée la petite femme aux yeux rieurs vient à vouloir saisir l’objet de l’attraction fatale….quel idée devant un enfant de 9 ans de lui ôter son forda ! Une tentation soudaine. Il est des fois, des moments où même une attraction peut se révéler trompeuse voir tueuse car d’un geste digne d’un 6 ème dan de jujistsu le rebelle armée de l’objet de convoitise transforma le sourire rieur en une bouche pulpeuse.

    Que se passe t’il dans la tête des gens qui regardent la TV ? Peut être ont-ils oubliés qu’il n’ont qu’une vie où alors s’y ennuient t’ils trop ? Il est temps que notre couple lobotomisé devant channel X se réveille…où plutôt s’endorme, vu la quantité de vin rosé et de chamalos ingurgitée, faut plus compter sur personne pour animer la soirée barésille. Dans un temps de sagesse l’enfant de 6 ans fit remarquer à la voisine que l’objet lui appartenait car il l’avait trouvé avant elle ! « Donne moi ça sale sorcière touche pas à mes toys ! » L’ahuri de service s’empressa de retirer l’obusex de la bouche de la victime en étant persuadé de pouvoir animer les hormones de son petit frère : « J’m’en fout il est à moi gros fion ! » Et de bond en bond la bataille commença ! Le guerrier manga en pleine décompensation infantile en ait même venu à vouloir demander à la voisine, encore sous le choc, de bien vouloir le porter sur ses épaules pour narguer son petit frère, mais quand même un peu consciente elle tenta de refuser, sans compter sur la détente du guerrier entraîné qui d’un ultime saut défia la gravité ! « Wouaaaaaaaaaaaaaaaaa boumboummboomcracbouam ».

    Face contre terre on ne peut rien faire si se n’est manger la poussière. Dommage que le père du guerrier (imbibé de rosé) avait oublié de fixer le tableau de son ancêtre sur le mur à l’époque il regardait beaucoup ARTE, la chaîne qui relate le fait que les autres nous donnent du mac dodo tous les jours, quoique quelques fans de Foucault puissent déclarer : « Oh la chaîne intello ça fait mal au chapeau ! ». La mémoire c’est un peu idiot car des fois ça oubli, alors ben lorsque la voisine se frappa un ancêtre sur le crâne elle vit une tonne de sex toys avant de sombrer dans un oubli total, c’est ça le refoulement, un choc soudain qui efface bien des fantasmes. « Ben merde ta vu gros fion elle s’est pris papi sur la gueule ! » « Ah oueh la meuf ! Elle bouge plus et en plus elle a le sisi à l’air ». Gisant sur le dos la voisine aux œufs, sans conscience, venait de se retrouver dans une position que même le plus généreux de ses amants n’aurait pu espérer. Le visage des deux mômes était éclairé comme s’ils avaient vu la vierge en 3D, un tableau relique du temps des croisades ! Quel spectacle pour ces deux enfants pieux et chastes, sans conscience sexuelle, car les livres nous rappellent qu’avant l’adolescence le sexe comprend pas ! Et oui la technique l’a dit ! Faut des hormones pour faire grandir les enfants mêmes si elles sont pas très recommandables, faut faire l’effort quoi, un peu de science biomédicale dans ce monde de nains ! Alors nos deux nains sans label sexuel et transformés par la vue imprenable en cyborgs de classe X se sentirent pousser des méga-pouvoirs. « Putain un cul de meuf t’a vu gros fion c’est comme maman sous la douche elle a les cheveux du bas en bataille ». Après ça on dira que les guerriers manga restent toujours irréprochables dans le combat face à un ennemi sans défense. Muni de son arme favorite il permis à l’ogive de se créer un chemin érotogène sous le regard énervé de son petit frère qui ne voulait que récupérer sa trouvaille, son joujou. Il est peu probable de rencontrer une telle scène un jour de carême même lorsque l’étoile du berger est encore plus haute que les autres jours de l’année, c’est pas logique de croire en la puissance divine et de permettre cela à des nains de jardin d’eden, quelle honte !

    Pendant que le guerrier mangaga ne pouvait retirer l’objet qui lui avait échappé dans une glissade intersidérale, car ne pouvant plus à ce moment compter sur aucune loi de la gravité, le petit frère jaloux alla rejoindre les deux zombis installés à la loupiote dans une atmosphère digne de « Land of the dead », le visage blanchis et les rétines lavées par la mire en couleurs. « Maman y’a Tommy qui veut pas me rendre mon jouet ! ». La mère en surdose de glucose n’arrivait plus à ouvrir ses maxillaires endoloris par la faramineuse quantité de sucreries compensatoires qu’elle s’était enfilée. Même le sexe de rocco n’aurait pas fait mieux un soir de pleine lune, quelle force les friandises ! « Mamannnn il veut pas me rendre mon jouet de guerrier manga ! ». Mais qu’est ce qu’ils ont tous ces gamins à appeler leur mère à chaque fois qu’il faut régler un problème avec leur frère aîné ? On dirait qu’il ne voit pas leur père…remarquez qu’après une semaine pareille à se faire des heures sup car convaincu que travailler plus c’est gagner plus, à attendre sur son sofa d’espérer à gagner plus pour travailler moins, ceci accompagné d’une dose copieuse de rosée et de quelques heures de formatage télévisuel pour ne pas déprimer, les conditions de communication avec papouné sont limitées!

    « Puuutain fait chierrrr, qu’est ce qui se passe encore merrrrdeeeeee ». Ces mots sortent bien de la bouche d’une mère de famille aimante. Et oui c’est ça les temps modernes, comme au moyen âge, quoique à cette époque il devaient déclarer autre chose de leur amour parental du type « va bosser au champ avec ton frère et fait pas chier sinon ton père va le dire au seigneur qui va t’éclater la gueule ». Le sens moral n’est plus le même de nos jours, on se persuade de choses des autres époques ça aide à se rassurer sur la médiocrité moderne, car on sait très bien que l’évolution ça existe et si vous êtes pas au courant faut lire les livres de la fac sur Darwin. Sinon tu peux toujours aller voir les créationistes et eux si tu tiens des discours déviants à tes enfants ben ils te butent normalement. Enfin peut être qu’ils te refilent le sida comme ça tu l’as dans le cul quand même ! Alors la maman vertueuse décide de lever la masse de son mari qui l’entoure en essayant d’éviter de régurgiter son repas de princesse de la nuit cathodique. Mais quelle masse, inerte pas le moindre réflexe ne fut en un point visible même avec les moyens ultra méga moderne de la lecture optique par balayage électronique, pas possible, rien, même les testicules d’un eunuque y auraient été rendus visibles. « Fout le camp tu pèse une tonne gros lard…et en plus tes gosses ils font chiés à m’appeler toujours quand y’a du bordel fait chié j’en ai plein le … » CHUT ! Faut pas trop insister quand même ça risquerait de dépasser les limites de la convenabilité, surtout une mère… Convenabilité, un nouveau terme en vogue dans les discours qui veulent dissimuler dans les diffusions audio-visuelles l’odeur de l’hypocrisie générale sur la convenance à être, sorte de stratégie politico-vulgaire du bien penser et du bien agir. « Alors bon, tu veux quoi mon fils, tuuu vooiiis que maman elle est fatiguééée…qu’elle a beaucoup travaillééée et qu’elle veut se reposer ..non !? ». C’est sure qu’à 6 ans on sait déjà ce qu’est le travail et la fatigue. Faut déjà savoir s’habiller, se laver, compter, écrire, lire même en forme texto, connaître les programmes télé, programmer en html, jouer en réseaux, apprendre les droits législatifs des enfants maltraités, même si quelquefois sa aide pas toujours.

    Et oui on est à une époque moderne où la conscience de ce que l’on connaît dans les livres sur la psychologie de l’enfant c’est pas diffusé dans les médias télévisuels…ah si y’a Rufo quand même une a deux fois par an sur les chaînes. On est sauvé ! Un homme pour tous, tous pour lui ! Alors le publique invité le regarde lorsqu’il parle le Docteur avec un visage qui montre bien qu’ils croient aux extraterrestres. Tu es Rufologue n’est ce pas ! Ben un jour j’ai vu un mec avec de la glu sur le corps et des tentacules sur la tête alors j’y croyais pas ! Ben je me suis dit que c’était un ET ! Ben non, c’était un mec bourré qui était tombé dans une poubelle de restaurant chinois. En plus la grande question crois tu que les ET nous observent ? Et ben moi je pense que si ils nous observaient quelques minutes après avoir fait des années lumières de voyage ils préféreraient regarder la TV !

    Nous avons tout pour être heureux et celui qui n’est pas d’accord et bien il a qu’à bosser un peu pour se donner les moyens d’y arriver ! Alors l’ambiance politique actuelle nous dit qu’il faut pas être aussi négatif et fataliste c’est juste une question de confiance en soi. Et oui cette chose très intéressante qui fait qu’on peut tout faire trannnquilllllleee. Dès que l’on vient au monde la confiance règne c’est génial, avec les infos qu’on se tape tous les jours grâce à la carrière de PPDA, avec notre technique numérique ultra méga moderne sans faille. T’a juste à travailler, à faire ton footing, à voir les infos et tes programmes favoris, à faire tes courses, à régler tes dettes publics et privés et surtout fout pas ton bordel en commentant les choses négativement, on a pas besoin de ça c’est déjà assez compliqué comme ça ! Si t’a des gamins c’est toi qui les a voulu, t’a même une prime par pack de 6, tu peux même les abandonner ou bien les vendre dans certains coins du globe aveugle et malvoyant, mais veillant à de sordides pensées qui dépassent le dernier espoir de l’humanité, sortir du règne du mental animal omnipotent. Y’a même des psychiatres, psychologues, psychomotriciens, thérapeutes en tous genres propulsés dans une histoire de dingues qui t’attendent les bras ouverts avec un amour qui dépasse la limite d’âge, alors fait pas chier va te faire soigner !

    Pendant ce moment d’histoire politico-psychologique quotidienne notre maman bien vaillante accompagnait son petit chéri afin de régler la discorde d’avec le guerrier manga qui en avait forte à faire avec la voisine qui avait obtenu l'appui de l'Unesco. Tel un spéléologue, il avait tenté de ressortir le sex toy en y mettant la tête afin sûrement d’y voir plus clair dans cet espace du défendu telle la grotte de Lescaut. Lui il se sentait l’âme d’un aventurier en course vers une autre planète. Mais quelle planète ? Ne s’agissait t’il pas là du fruit défendu ? La planète des singes ? Son petit frère qui avait pris de l’avance, et vu malgré son âge le cas d’extrême urgence, décida de fermer violemment la porte qui le séparait de sa mère, à une vitesse au-delà de la dérivée quatrième. Pas n’importe quel nez ne résiste à un tel impact, c’est fulgurant le mobilier Ikéa, les vis et les charnières sont au top. La gueule en vrac la pauvre maman bienveillante ne pue se redresser immédiatement. Le petit frère eu ainsi le temps de tirer le guerrier mangaga par les jambes afin de mettre fin au supplice de notre chevalier du zodiaque enfermé dans sa nébuleuse. Juste le temps de traîner la voisine aux œufs sur son pallier, de remettre leur mère sur le canapé et de ne plus confondre le sex toy d’avec un joujou, tout était redevenu calme.

    Le petit frère et le guerrier s’en rappelleront tous les jours de cette histoire de planète interdite, de chasse aux secrets bien gardés. Il est un secret que les 2 frères nous ont permis de voir : chaque jour la maturité naïve des enfants révèle la face cachée des adultes qui en séparant les mondes créent l’hypocrisie du secret. Ainsi nos deux enfants apprirent à ne pas confondre un sex toy d’avec une arme de guerrier manga, car personne n’avait voulu leur expliquer la différence jusqu’à présent, c’est peut être cela ne plus être naïf !

Génial!! C'était vraiment une belle fête pleine de gaieté et de prouesses sportives. Des couleurs, des drapeaux, des records du monde...même Bernard Laporte n'a pas trop bégayé lors de l'interview sur la corruption des arbitres de boxe! C'était vraiment super, c'est mon pote Mario qui y est allé! Oueh oueh il a ramené des vidéos bien sympas...enfin lui il a un peu voyagé autour des stades...là où les caméras n'y étaient pas, loin de l'esprit sportif des jeux...du cirque. Enfin on a tout compris à ces jeux fallait gagner le plus de médailles possibles...y'a que mon grand père qui a eu du mal ne sachant pas pourquoi ils avaient déplacé les jeux à Beijing alors que tous les médias les avaient annoncés à Pékin! Je lui est dit que c'était la faute à la délocalisation car refaire l'histoire ça prend du temps! Y'a eu quand même un moment d'histoire à l'annonce du décès d'un dirigeant chinois à l'âge de 87 ans, le successeur de Mao un gars formidable qui a eu le temps d'unifier tout un grand pays autour d'une seule pensée unique; vous vous rendez pas compte c'est génial de simplifier l'histoire de tout un peuple, de toute manière ce qu'on demande aux sportifs c'est de gagner des médailles et pas de défendre leur mémoire, alors soyons sportifs! Alors avant il n'y avait que le Parti mais maintenant y'a aussi les Jeux! Plus de 80 médailles d'or pour les chinois....en ping pong surtout, en tir à la carabine, OH une en athlétisme..peut être, enfin faudra quand même progresser car le sentiment national ça se cultive au temps de la culture unique. Nous vivons une époque formidable pleine de modernités modernisantes avec des tas de choses modernes et neuves sur lesquelles nous pouvons tous compter car source d'un présent en progrès permanent avec une pincée de tradition eau de javel un plat à la mesure d'un régime totalitaire. Mais il parait que c'était génial, oueh car enfin pour ma part je n'ai pas eu le temps de faire la fête avec les médias j'étais en vacances dans les Alpes une autre chaîne... de montagnes moins haute que le tibet mais plus calme quand même! Et là bas mon pote Mario m'a dit qu'il y'avait beaucoup de coupure de faisceau, la technique ça a ses limites, le numérique c'est des 0 et des 1 alors ça passe ou ça casse. Heureusement que Carla était restée en France pour accueillir le Dalaï Lama pendant que les autorités étaient en train de sourire aux sportifs du monde entier du haut de la tribune. c'est tout petit un athlète vu d'en haut alors le comité chinois a quand même distribué des jumelles pour y voir au plus près, la conscience du détail.

Il parait que le bouddhisme c'est la 4ème croyance la plus répandue en France, pourtant je pensais qu'après les courants chrétien, judaïque et musulman majoritaires depuis 2000 ans la croyance au grand profit intermondialiste était montée sur le podium. On a quand même eu 40 médailles, c'est pas rien, enfin y'a des mauvais esprits qui disent que le bilan n'est pas très rutilant : pas assez d'or! Faut pas exagérer quand même, au temps des JO modernes, ce temps où on assiste volontiers à une cérémonie de clôture en costume du Dalaï Lama où les esprits bienveillants pulules, la performance de nos sportifs mérite la médaille suprême! Alors que faire maintenant? Les chinois vont vraiment nous prendre pour des petits joueurs déjà qu'avec 4 médailles d'or on fait même pas un lingot alors même si la réincarnation n'existe pas incarnons notre unité nationale. Oh tient! Mario est de retour et il a acheté un sac de fausses médailles en passant par Hong Kong au cas où les athlètes du canapé aurait envie de rêver eux aussi; alors bravo à nos athlètes qui ont fait leur maximum, c'est marrant de vouloir gagner des médailles d'or avec un esprit de plomb!